Post premeditado: Assassinos em série !

"Com uma faca de dois gumes e poder sem excedente, tem na mão a escolha, a decisão, se resolve ser altruísta ou se quer, sem escolher, ser um tira-sensações. Coloca-a ao nível da vida, e hesita com excesso de solidão. Não sabe o que faz nem sabe se já o fez, e como criança com gelado, abusa do seu poder caprichoso..."
Quis o desenrolar da sociedade e dos tempos modernos que certas pessoas desenquadradas deste mundo ou mesmo de si próprias, se encontrem num estado de ilusão assassina.
Nirvana: "Serenidade perpétua", assim diz nos dicionários. Patamar da vida em que se encontra um nível de desprezo pelas coisas insignificantes ou mesmo uma avaliação singular e triunfal das coisas mais simples. Agora uma questão pertinente! Será melhor alcançar o nirvana, e entrar num estado de felicidade razoável constante ou sentir a vida como ela é, altos e baixos, felicidade extrema e tristeza profunda, vida e morte, força e dor?
Se uns procuram a resposta à pergunta de forma relaxada, outros encontram caminhos dúbios. Uns desses que encontram formas alternativas de encontrar a resposta, são os assassinos em série!
Matam porque precisam de se alimentar psicologicamente de alguma coisa que exceda o normal, inventam jogos e violam ideias previamente estabelecidas... Há de tudo neste mundo!
"oLÉ, oLÉ, oLÉ, Ninguém para o Pandoro olé! Olé, olé, olé, ninguém para o Pandoro olé...!" - "Amo-te Pandoro! Casa-te comigo!" - "És todo bom, ai se eu te apanho!" - "Eu sei que sou bom, eu sei." - responde o Pandoro aos seus incansáveis fãs...
3 MESES ANTES.
Eu e o Pandoro tinhamos acabado de vir de uma concentração de sócios do "Barcelos team sport", em que a dicussão era a realização da OPA ao Real Madrid! O Pandoro chega a casa e e dá-me a entender que chegou a um ponto de saturação de vida quotidiana. Com certeza inigualável diz-me sensatamente: "Digo-te, no estado que estou só me restam duas opções: a tentativa de alcançe do nirvana ou um trbalho na câmara municipal de Alcabideche!" - Como é óbvio já as eleições de Alcabideche tinham ocorrido e então o Pandoro resolve investir na sua caminhada em direcção ao Niravana.
Sai de casa sem avisar ninguém nem mesmo o seu amigo de longa data, eu! Vende a sua playstation 2 e a seu mini de 69 que iria herdar após tirar a carta, e compra um bilhete de avião rumo ao fabuloso país, o Nepal. Passado um mês e meio, já a TVI tinha feito uma reportagem de um rapaz de Alverca, zona industial, que tinha rapado o cabelo e os pelos do peito. Contava a reportagem que esse tal de Pandoro, escondera-se no mato, perto de um carvalho ancestral com cerca de 1165 anos, e permanecera aí em profunda meditação. Em torno dele começam a vir nepalenses a adorar o seu novo deus. Todos os canais noticiosos, abrem as emissões com mais um dia de meditação de "Pandoro, o sem nome". Sites dedicados ao Pandoro, t-shirts com a sua cara vendem mais que a Zara, ténnis da nike edição limitada Pandoro.
Passam três meses desde a partida. Numa emissão em directo, a CNN filmava os perfis do Pandoro. Barba com uns mostruosos 0.15 cm, cabelo inexplicavelmente rapado, o Pandoro abre os olhos e o mundo entra em pânico como se um português tivesse alcançado a Lua. O Pandoro levanta-se e susurra como uma flor na primavera: "A Decathlon fecha a que horas?" - "Às 22:30" - responde o repórter português - "Que horas são?" - pergunta de novo o Pandoro - "12:30, porquê?" - "Alguém me dá boleia para lá?" - " E uma voz vinda do fundo fala -" Eu levo-te no meu jacto!" - "Muito obrigado Senhor Abrahamovic" - agradece o Pandoro.
Chegados ao aeroporto da Portela, o Pandoro começa a correr que nem desalmado em direcção à Decathlon, e os seus fãs atrás dele a gritarem - "oLÉ, oLÉ, oLÉ, Ninguém para o Pandoro olé! E ninguém para o Pandoro, ninguém para o Pandoro...!" - "Amo-te Pandoro! Casa-te comigo!" - "És todo bom, ai se eu te apanho!" - "Eu sei que sou bom, eu sei." - responde o Pandoro aos seus incansáveis fãs...
Mais tarde os tablóides publicam um artigo online em que diz que o Pandoro chumbou a Religião Moral no 8º ano.A partir daí toda a gente deixa de adimirar aquele belo espécimen. O Pandoro chega a casa transtornado e adormece a ver a Floribela. Assim acaba umas das histórias mais belas de adormecer.
Coitado do meu companheiro das jornadas mais difíceis, quanto eu acredito nele.
Até quando o tempo me deixar!

Rom rom ou momentos de felicidade?rps 0641942900

Rom rom pode ter muitos significados, muitos paralelismos, enfim é muito subjectivo. Tal como Einstein desenvolveu e criou a Teoria da Relatividade, também nós criamos as nossas teorias relativas a tudo, dependendo do que nos dá jeito! É claro que a teoria da relatividade tem como fundamento prático a Física, mas isso é relativo!
"Rom rom, Rom rom vem já para casa. Larga o osso!"- podia ser um cão, mas não é. Rom rom é sem mais nem menos o barulho que a nossa barriga faz quando o nosso estômago está vazio e precisa de proteínas para degradar, como necessidade! Esses "Rom rons", costumam aparecer quando não nos alimentamos o suficiente e o nosso organismo precisa de energia proviniente dos alimentos. Ora bem! Quando estamos com alguém, e por acaso não comemos nada nas últimas horas, é inevitável que os "Rom rons" apareçam, e criem uma situação ou engraçada ou um pouco desconfortável, porque existem "Rom rons" agudos, graves e relativos! E não devia ser assim!
Momentos de felicidade... Existem momentos em que a felicidade é impossível de habitar mas outros momentos meramente comuns e vazios, podem tornar-se rapidamente em momentos de felicidade pura! É óbvio que esses momentos também se procuram, tal como a sorte.
Um Rom rom pode acabar com um momento de felicidade, e um momento de felicidade pode acabar com um Rom rom!
Tudo é relativo! Talvez excepto a matemática mas isso é conversa para outros tempos!
O Pandoro estava numa de pensativo lá para a zona de Alverca de Baixo, junto à rotunda cicundante circular que envolve uma a zona de mercadorias leves puníveis com prisão ou obrigação de ver o Circo das Celebridades!
Era uma zona muito arenosa aquela em que o Pandoro se encontrava, e o tempo não ajudava. Pandoro tinha descoberto que um Bisavô do avô do primo dele deixara um testamento em nome do primo do neto do seu bisneto. O Pandoro estava nas nuvens, pois esse senhor dos tempos de algum tempo atrás deixara de sua boa vontade uma quinta de 5 metros quadrados para esse seu descendente, ou seja, o Pandoro. O Pandoro logo se apressou a comprar um bilhete expresso da rede de transportes "Alverca-Just put me there", e convidou-me como seu fiel companheiro das cruzadas mais complicadas da sua longa vida de uma dúzia e mais cinco anos.
Lá fomos, e lá chegámos. Pedimos a um taxi para nos levar ao local, e ao visionármos o local de agricultura ultrapassada, um momento de lucidez nítida acontece! "Romm roommmm!" - "Desculpem, não almoçei!" - diz o Pandoro de ânimo leve. "Eu perdou-te, meu amigo!" - respondou-lhe eu com tranquilidade. Um silêncio de harmonia e paz invade o banco traseiro do taxi, enquanto que o taxista franze a sobrancelha e arrota o pequeno almoço, dizendo de seguida sem piedade - "É aqui! Não posso ir mais longe! Ouvem-se histórias acerca deste local em que não quero saber se são reais ou não. E já agora são 21.25€, só por ser para vocês!".
Depois de termos dado 269 passos até ao nosso destino final, o Pandoro avista com olho de águia de rapina selvagem, uma moeda dourada. Rapidamente pego nela e de seguida ouço murmuros, e digo - "It's the others! They know that we are here. Run Pandoro, run!" (tradução para os leigos: "São os outros! Eles sabem que nós estamos aqui!Corre Pandoro, corre!". Fugimos como se viessem duas dezenas de adeptos tripeiros do Futebol Clube do Porto, e só parámos lá para Beja.
Já de folgo reposto, olhamos para a moeda de dourada e reparamos que é pesada. Primeiro pensamento: é de ouro! Segundo Pensamento: não é de ouro! Terceiro pensamento: é uma moeda de um euro, maior e de ouro! Por fim concluímos que era uma moeda de chocolate, bastante pesada, com a aparência de uma moeda de 1 euro, com película de ouro. O Pandoro resolve comer a moeda, sem me oferecer. Eu começo a duvidar da película de ouro e resolvo ver a coroa da moeda, para analisar a composição química da moeda!
" Constituintes: Cacau 0.0001%, E401, E402, Etodos, corantes, conservantes, vestígios de Mercúrio. Efeitos secundários: muito maus e possíveis Rom rons descontrolados". Nem vos digo como ficou o Pandoro!
Tenham cuidado com os constituintes dos alimentos e por favor evitem o chocolate em demasia!
Até quando o tempo me deixar!